Manoel leva a mulher ao ginecologista.
- Doutoire! - diz ele - Estou
preocupadíssimo com a Maria! Não sei o que são essas pintinhas azuis
que aparecem na... Na altura da virilha, Doutoire!
Depois de examinar por alguns minutos o médico chama Manoel para uma conversa particular:
- O senhor costuma praticar sexo oral com a sua mulher? - pergunta ele.
- Claro, Doutoire! A Maria adora ser chupada e...
- Tudo bem, tudo bem... Mas eu quero te pedir uma coisa!
- Pode falar, Doutoire!
- Será que das próximas vezes você poderia tirar a caneta de trás da orelha?
Prestes a completar 18 anos, o filho roqueiro, revoltado e cabeludo de um pastor da igreja resolve fazer um pedido:
- Aí, paizão! Cê tá ligado que eu vou fazer 18 anos, né?
- Sim, filho...
- E, tipo assim, que carro eu vou ganhar, paizão?
- Humm... As coisas não são tão fáceis assim, meu filho... Se você quer ganhar um carro, vai ter que se esforçar...
- Ih... Como assim, velho?
- Você melhora suas notas na escola. estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo horrível...
O filho fica meio chateado, mas se esforça para mudar e, um mês depois, volta a pedir o carro para o pai.
-
Filho, eu estou realmente orgulhoso de você... ? diz o pai - Você
dobrou suas notas na escola e estudou a Bíblia incansavelmente... Mas e
o cabelo, filho?
- Ah, paizão... Lendo a Bíblia eu fiquei
pensando... Sansão tinha cabelo grande, Noé tinha cabelo grande, Jesus
tinha cabelo grande... E todos eles eram pessoas maneiríssimas...
- Com certeza! - concordou o pai - Mas tem um detalhe!
- Qual? - perguntou o filho curioso...
- Todos eles andavam a pé!
CONFISSÃO
Vai um monge confessar-se diz para o padre:
-Padre fiz amor com uma preta num quarto escuro,é pecado?
Respondeu o Padre:
-Não ,meu filho,é pontaria!
ASSÉDIO SEXUAL
Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o cabelo dela
cheira
muita bem.A Mulher vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que
quer fazer queixa por assédio sexual.O Gerente fica admirado e diz-lhe:
-Mas afinal qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira
bem?
-È que ele é anão!
O ALEMÂO
Diz a Avó para o netinho:
-Ò Jorge,como é que se chama aquele alemão que deixa a avó completamente doida da cabeça?
-Alzheimer, Avó, Alzheimer.
COMO SURGIU A PALAVRA EJACULAÇÃO
Estava um casal de chineses na troca de fluidos corporais e diz-lhe a
mulher:
-Então amol.ainda demolas muito a vil?
Ao que responde o marido
-É já culação...
BOAS MANEIRAS
Uma noiva muito nervosa zangou-se com o marido porque na noite de núpcias este se atirou a ela de uma forma demasiado devassa.
Diz a rapariga:
-Exijo maneiras na cama.Tal como na mesa!
O Marido deita-se na cama,sorri para ela e pergunta:
-Está bem,está melhor assim?
-Sim.
-Óptimo,não te importas de me passar a vagina,se faz favor?
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.
Todos continuaram sentados. Alguns minutos depois, o Joãozinho levanta-se.
- Quer dizer que você se julga burro? Perguntou o professor,indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor
aí,em pé, sozinho!!!
George W. Bush foi visitar uma escola americana. Entrou numa sala de
aula ao calhas, sempre acompanhado pelos seus seguranças. Começou então
a fazer um discurso sobre a América, e orgulho de se ser americano,
etc. No final perguntou:
- Quem tem dúvidas?
Lá do fundo um rapaz levantou:
- Eu! Olá, eu sou o Jimmy e gostaria de fazer 3 perguntas.
1ª Porque é que falsificou as eleições?
2ª Porque é que não evitou o 11 de Setembro?
3ª Porque é que está a tentar provocar uma guerra contra o Iraque?
TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM! Toca para fora e saiem todos para o intervalo.
Depois de voltarem do intervalo, George W. Bush continua:
- Ora bom, quem é que tem mais dúvidas?
- Eu! - diz outro rapaz lá do fundo e levanta-se
- Olá, eu sou o Tommy e gostaria de colocar 5 perguntas.
1ª Porque é que falsificou as eleições?
2ª Porque é que não evitou o 11 de Setembro?
3ª Porque é que está a tentar provocar uma guerra contra o Iraque?
4ª Porque é que tocou 20 minutos mais cedo para o intervalo?
5ª Onde é que está o Jimmy?
História ilustrativa de como funciona o raciocínio das mulheres...
Um gajo acorda com a mãe de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas.
Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete da sua mulher:
- "Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.
Beijos."
Ele desce e encontra um grande café esperando por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
-
Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o
tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a
porta do quarto.
- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, é que mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar
as calças, tu gritaste:
"Não faça isso, eu sou casado!"
Engenheiros... os racionalistas....
A Inteligência dos ENGENHEIROS não é comparável...
Três amigos conversavam num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar às suas namoradas. O amigo médico disse:
-
Vou dar à minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de
rubis. Se ela não gostar do colar, tenho a certeza que ela vai gostar
do anel.
O amigo advogado continuou:
- Hoje à noite a minha
namorada vai ganhar um telemóvel novo,o mais leve do mundo, e um vídeo
gravador com 8 cabeças. Se ela não gostar do
telemóvel, vai gostar do vídeo.
E por último falou o amigo engenheiro:
- Vou dar à minha namorada uma blusa da Zara e um vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porquê um vibrador.
E ele respondeu:
- Se ela não gostar da blusa, que se foda!
Era o último dia do Júlio como carteiro, após 35 anos de serviço.
Ele levava a correspondência a toda a vizinhança e tratava-os de uma forma bastante carinhosa.
Quando
chegou à primeira casa do seu giro, foi recebido pela família que ali
estava. Todos gritavam o seu nome, e ainda o presentearam com uma linda
camisa.
Na segunda casa presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa, sabendo-o pescador, entregou-lhe uma caixa contendo isco para pesca.
Na
quarta casa ele foi recebido à porta por uma loira deliciosa, vestida
com uma camisola transparente e minúscula. Ela pegou-lhe na mão,
gentilmente fechou a porta (levando-o para dentro), subiu as
escadas
em direcção ao quarto, e gozaram de uma forma que ele jamais tinha
experimentado. A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável.
Quando
ele já não aguentava mais, desceram à cozinha, onde foi novamente
surpreendido com um enorme pequeno almoço: ovos, bacon, presunto, pães
e um sumo de laranja. Quando estava realmente saciado, ela ofereceu uma
chávena de café expresso. Enquanto ela preparava o café, ele viu uma
moeda de 5 cêntimos ao lado do copo.
Perguntou ele:
- Tudo isto foi muito maravilhoso, mas porquê a moeda de 5 cêntimos?
-
Bem, ontem à noite, eu avisei o meu marido que hoje era o seu ultimo
dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial para você.
Eu perguntei-lhe o que é que ele gostaria de lhe oferecer. Ele disse:
- "Fode-o!! Dá-lhe 5 cêntimos". O pequeno almoço é que foi ideia minha!
Loiras:
Uma loira entra num casino e logo à entrada, vê uma máquina de bebidas.
Mete uma moeda de 50 cêntimos e sai uma lata. Mete outra e sai outra
lata, e assim sucessivamente. Entretanto, chega um homem e intrigado,
pergunta-lhe:
- Desculpe lá, mas a senhora vai beber essas bebidas todas? Ela responde:
- Agora não me interrompa que estou a ganhar.
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Uma loira estava a passear na rua, quando viu um espelho. Olhou
assombrada e ficou a pensar:
- Eu conheço este rosto... Tenho certeza que já a vi... Onde terá sido?
Pensou, pensou e tornou a pensar até que se lembrou:
- Já sei!!!? É a estúpida que fica horas a olhar fixamente para mim no
cabeleireiro.
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Uma loira entra a correr em casa e grita:
- Papá, Papá, eu vi dois ladrões a roubar o nosso carro!!!
- E és capaz de reconhecê-los? - pergunta o pai.
- Não! - responde ela - Mas eu anotei a matrícula ...!!
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Qual é a diferença, entre o pão e uma loira?
O pão tem miolo...
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Diz uma loira para outra:
A electricidade foi uma grande invenção. Já imaginaste o que era ver
televisão à luz das velas?
Pronto vamos ver quem as lê todas...
Ter Dez 18, 2007 8:54 am
